dagens fräckis stockholm män homo

Då hade man blivit tagen på slangen, fått påsen tömd och blivit utlånad till grannkärringen! Stick upp en flaska Finlandia i vaginan och vänta en stund, dra sen ut flaskan. Har innehållet minskat är det folk där inne. Äldre män ska man ej förakta, de gör det länge,de gör det sakta. Med unga killar och yngre män, är det bara skit,skit,skit… Det är knappt att dom hinner dit. Bengt var på apoteket för att köpa Viagra. Det var en gång en kvinna som tatuerade en sol mellan benen.

Sedan sa hon till sin man: Män är som snöstormar, sa tjejen. Man vet aldrig hur länge det varar, hur många centimeter man får eller när de kommer. En äldre dam som bodde i ett villakvarter skulle per telefon beställa olja till sin oljepanna. När hon gjorde beställningen så råkade hon avslutningsvis säga att hon: Då ringde hon upp oljebolaget och förtydligade: En mycket fet dam klev på bussen i Malmö och satte sig ner och pustade.

Det var en fruktansvärd värmebölja. Hon vände sig till sin medpassagerare och sa på bred malmöitiska: En flicka som har så bråttom att hon inte hinner få på sig några kläder, springer hon med bar kutta eller kutar hon med bar springa?

Det var en gång en kille som fick sparken från arbetet på Spermabanken. Orsaken var att han drack på jobbet…. Christer Björkman var med i SVT: Det passade bra, för han är ju van att sitta på ett spett! En kvinna blev stucken av ett vi mellan benen när hon solade naken. Det hade aldrig hänt om man dragit ut den i tid. Vaknar upp, dagen gryr. Munnen kletig, tror jag spyr. Hålet ömmar, hålet smärtar. Munnen luktar gamla stjärtar.

I mitt vemod ångest brann, när jag i rumpan kådis fann! Det är inte toppen på snoppen som gör susen i musen, utan såsen i påsen som gör poängen i sängen! Men vad heter det när tjejer blir svettiga där nere? Olle hade fått smaka på riset, men han var glad ändå för det var nämligen frugans clito-ris han hade fått! En gubbe kom till maskeraden iklädd endast en flaska på penisen.

Frasseman hade fått möss i sin bostad. En granne rekommenderade honom att han skulle köpa något som hette Råttax. Men när Frasseman kom till affären tog han förstås fel paket och plockade åt sig ett paket Tampax. I kön till kassan fick han en dam bakom sig och hon hade ett paket av samma märke. Frasseman nickade åt henne och konstaterade: Två av musikanterna i orkestern såg inte ut att ha tagit med sig något intrument.

Mitt bland alla stånd på marknaden på torget stod en person och hade stånd. Men eftersom han var ensam om att ha just denna typ av stånd, vilket han visade upp med stolthet, så greps han för förargelseväckande beteende och utseende. Mitt under en bordtennisturnering upptäckte tävlingsledningen att det stod två grabbar på var sin sida av ett pingisbord precis som alla andra, fast med det lilla undantaget att de runkade frenetiskt!

En tävlingsledare rusade förstås dit och undrade argt vad tusan dem höll på med. Varför sänder dom alltid gay-galan i 4: Vid sex med en ny partner är det viktigt med första intrycket. Tänk så passande att det är just pumpafrön som är bra för potensen. Sex bakom ett vindskydd — det är väl att ligga i lä? Snygga bröst är beviset för att män kan fokusera mot två saker samtidigt. Män tänker med fel huvud ibland, men å andra sidan pratar kvinnor ibland med fel läppar. Första gången jag testade Viagra fastnade den i halsen.

Dagen efter hade jag nackspärr. Jag kan inte kalla dig för fitta, för du har varken djupet eller värmen. Hört på Drottninggatan i Stan: På bio om inget kommer emellan. Den gav ett mycket gott skratt!!!!! Tre stycken nunnor var ute och körde bil på en halkig väg i alperna, men det bar sig inte bättre än att de körde av vägen och alla tre gick åt.

Nu stod de allihop inför pärle porten och Sankte Per. För att komma in i himmelriket så måste man erkänna sina synder. Även den minsta tänkbara synden måste fram. När man väl bekänt så "tvättar" man helt sonika bort synden i den här heliga vatten skålen sa han och höll fram en stor vatten fylld skål.

En nunna klev fram och sa: Jag har levt som nunna hela mitt liv och varit exremt skötsam. Men en gång la jag min hand på axeln på en man som behövde mitt stöd i en svår situation. Eftersom det räknades som syndigt att ens vidröra en man med handen om man var nunna så fick hon skölja av sin hand i det heliga vattnet.

Välkommen in genom porten sa Sankte Per och vinkade fram nästa nunna för att komma fram och erkänna sina synder. Efter ett visst tvekande klev nunna nr 2 fram, men nunna nr 3 rusade ikapp henne och drog henne tillbaka en bit ifrån Sankte Per och skålen.

Sedan viskade hon lite diskret i den andres öra: Snälla Elsa kan inte jag få gurgla mig innan du ska skölja ur röven Vi kör en till Hon hade klättrat upp på räcket till skeppsbron fullt inställd på att ta sitt liv..

En ung sjöman kom gåendes förbi och lyckades övertala henne att kliva ner. Inte skall väl en sån ung och fager tös som du hoppa i havet sa han. Men jag har ju inget att leva för snyftade hon , allt har gått imot mig i livet och jag ser inga utvägar sa Solbritt.

Jag vet hur vi skall få dig att tro på framtiden igen sa sjömannen. Tidigt imorgon bitti går min båt till Amerika. Jag kan smuggla med dig i en av livbåtarna och så kan du starta ett helt nytt liv där!

Solbritt tyckte att hon hade inget att förlora och i mörkret smugglade sjömannen ombord henne på båten. Under tre veckors tid smög han till henne där i livbåten varje natt med lite smörgåsar och frukt sen älskade de passionerat i flera timmar. En dag var det inspektion på båten. Kaptenen själv kikade in i livbåten där Solbritt låg och tryckte. Hur har du hamnat här? Solbritt harklade sig och sa som det var. Det är en snäll sjöman som lovat att ta med mig till Amerika i utbyte mot sex!

Kaptenen tittade stor ögt på henne och sa sedan lugnt: Så var det frun som hade tröttnat på att varenda gång hon hade älskat med sin man så vände han ryggen åt henne, sommnade och la av en ljudlig brakare!

Det slog aldrig fel, det var samma varje gång. Måste du vända ryggen åt mig och somna direkt efteråt vi haft sex? Kan vi inte ligga och små prata och kela lite? Och varför måste du fisa så det låter som om tarmarna kommer ur dig? Gubben lovade bättring men det var snart samma visa igen. Till slut tänkte hon att han skulle få sig en rejäl läxa. Hon gick ner till slaktaren och bad att få lite slakt av fall.

Detta placerade hon i smyg under sängen en kväll när det var på gång att bli lite umgänge. Precis som vanligt sommnade gubben med ryggen mot henne efter det mkt korta umgänget och la av en sån där gigantisk brakare igen. Snabbt som ögat tog hon fram det hon hade fått av slaktaren tog tag i gubbens kalsonger och stoppade ner det innanför dom! Efter 20 sekunder tvär vaknar han och rusar in på toaletten där han blir kvar en lång stund.

Till slut kommer han tillbaka in i sängkammaren och säger: Jan-Anders stegade in till tatueraren och sa att han ville ha en tatuering på sin lem.

Då tatueraren var van vid att folk tatuerade sig både här och där så var ju detta föga upphetsande. Han bad Jan-Anders att ta av sig lite kläder och frågade samtidigt om han hade bestämt sig för vilket motiv som han ville ha? Jag skall ha en traktor! Just precis en traktor! Har du tänkt dig någon särskild sorts traktor? Bra det är en fyrhjulsdriven! Jo jag tänkte att det kan vara bra att ha om man skall ut och köra i skiten Ber om ursäkt för den sista historian I grövsta laget som hon sa flickan..

Hehe haha hoho hihi Den sista var fräck, men jag skrattade i ala fall rätt högt Den här då Sladden? En sjöman får frågan: Fattar men är nog ganska pryd.

Vi tar en till innan läggdax. Två halvgamla bröder håller på att laga svinstian när suggan kommer lös. Det blir jakt över stock o sten. Suggan försöker hoppa över en järdsgård men fastnar och blir hängande upp och ner. Hon hänger där skrikandes med grisröven i luften. Bröderna står en stund och tittar, den ena suckar och säger: De är ju lite småsöta, tycker jag.

Tjuvläste brorsans Fibban och Lektyr i unga år så jag har väl blivit härdad Två par tog en färjetripp tillsammans och enades om att de skulle ha lite partner byte på natten. Männen avtalar inbördes att de skall markera i smöret vid frukosten dagen därpå hur många gånger de fick ha sex med den andres fru. Den ena mannen är extra nöjd med med bytet då hans fru just påbörjat sina "röda" dagar. Dagen därpå vid frukost bordet så trycker han ner kniven i smörbyttan 3 gånger tittar på sin polare och flinar.

Flinet försvinner dock snabbt då den andre mannen sätter ner kniven först en gång i syltburken sedan 4 gånger i nougaten Det känns som om det är lite senare datum på dessa än när jag tjuvläste.

Då var det ingen som stoppade smörkniven i nougaten Kontrar med denna gamla: Det nygifta paret hade tagit in på hotell för bröllopsnatten. Giftermålet var det enda som var nytt i detta äktenskap, allt annat var bättre begagnat, precis som finare antikviteter. Brudgummen tyckte ändå att han skulle vara lite gentil gentemot sin brud, så när hon gick in i badrummet på morgonen för att fixa till sig, så skar han sig i fingret med sin pennkniv och lät blodet droppa ner på lakanet.

Om inte annat skulle hotellpersonalen få tro att allt gått till enligt reglementet. Badrummet blev ledigt och han gick in för sin morgontoalett. Då upptäckte bruden vad han gjort för henne. Hon ville inte vara sämre hon och återgäldade gesten genom att snyta sig i lakanet.

Går det bra att slänga in en lördagsfräckis tillsammans med fredagsfräckisarna? Väl där frågade hon hur han hade dött Vi hade alltid sex varje söndag morgon i takt med kyrkklockan.

In på "ding", och ut på "dong". Hon tog en liten paus och torkade bort en tår Den ene har ett förslag. De andra 3 nappade på förslaget och eftersom den ene visste var det brukade stå en sådan flicka och vänta på kvällarna så åkte de glatt dit.

Efter att ha kört några varv får de se en yppig blondin som skulle kunna tänkas vara en sådan som de sökte. De saktar ner brevid flickan och chaffören häver sig ut genom sig ut genom rutan och vrålar " Hur möe sa ho ha" " va köstar ho?

Då vevar en av poliserna i baksätet ner rutan, fly för bannad skriker han: Bonden stog och lagade ett staket ute i en lerig hage. När drängen anslöt fick bonden se att han hade träskorna på sig. Bonden skällde på drängen och skrek att han var korkad som inte ens klarade av att tänka ut att det behövdes stövlar i det dåliga underlaget.

Bonden skickade således drängen omgående in i huset för att ta på sig stor stövlarna. Drängen går in i stugan och möts där av bondens två söta döttrar som han länge har haft ett gott öga till men med respekt för bonden aldrig vågat närma sig. Ta av er kläderna töser så ska jag sätta på er båda rätt upp och ner här och nu! Flickorna tittade storögt på honom och svarade det skulle deras far aldrig gå med på.

Men drängen stod på sig och sa att bonden hade precis gett honom lov att göra det minsann! Och om ni inte tror mig så ska jag bevisa det sa han och öppnade dörren och ropade ut till bonden som befann sig en bra bit från huset: Ska jag sätta på båda två?

Det är väl självklart att du ska sätta på båda två men se nu till att få det gjort någon gång så du kan komma hit ut och hjälpa mig med staketet Den gifte mannen hade ett förhållande med sin sekreterare. Vid lunchtid hände det ibland att de smet hem till henne och tog en "snabbis".

En gång så råkade de båda somna efteråt och de vaknade inte förän det hade blivit sen kväll. Mannen fick hiskligt bråttom med att samla ihop sina kläder och bad sekreteraren att gå ut i trädgården och dra hans skor i gräset fler gånger tills de blev fulla i gräs och smuts.

Lite smått fundersam gjorde hon som han bad om och sedan rusade han iväg hem till frun. Väl hemma så stod hustrun innanför dörren, mycket förargad och väntade. Var har du varit? Säg nu exakt vad du har haft för dig din usling. Jag har ringt till ditt kontor och de visste inte var du höll hus. Säg som det är nu! Jag kan inte ljuga för dig älskling.

Jag har ett förhållande med min sekreterare och idag på lunchen älskade vi hemma hos henne och sen somnade vi och vaknade inte förän det mörknat Frun stirrade på mannen och synade honom från topp till tå. Och hennes blick fastnade på hans skor. Ditt fega jäkla kräk skrek hon, att du aldrig kan säga som det är.

Tror du inte jag förstår att du har varit iväg och spelat sån där förbannade GOLF igen Så var det den unga flickan som aldrig lyckades få ett fast förhållande. Hon träffade killar på krogen, de gick hem till henne, de älskade, men hörde sedan aldrig av sig mer.

Detta upprepades flertalet gånger och en dag så bad hon sin mor om råd. Modern kom med förslaget att ge dom skuld känslor så kanske de stannar. Låt dom tro att du kanske har blivit med barn så kanske de stannar för att ta sitt ansvar. Nästa gång hon träffat en kille som bara verkade vilja ha ett tillfälligt äventyr, så säger flickan direkt efter de har älskat klart "vad ska vi kalla den lille?

Sen tar han av kondomen. Slår en knut på den och slänger iväg den och säger "tar han sig ut ur den där så får vi väl kalla honom för Houndini Nyss hemkommen fra Elverum med en ny FF lite försenad Det var skolutflykt och en grupp andra ,tredje och fjärde klassare hade åkt till Täby galopp bana för att titta på hästarna och lära sig lite om galopp tävlingar.

När det blev dax för toalett besök tog den ena fröken hand om flickorna och den andra om pojkarna. Efter en stund kommer en pojke ut till sin fröken och säger att det är nästan ingen av pojkarna som når upp till pissoaren.

Fröken har inget annat val än att gå in på herrarnas och hjälpa pojkarna med att knäppa upp byxorna och lyfta upp dom. För säkerhets skull försöker hon även att styra det hela i rätt riktning. Just som hon försöker sikta rätt åt en liten kille så upptäcker hon att han var väldigt välutrustad.

Hon försöker titta åt sidan när han kissar men frågar honom om inte han går i fjärde klass? Nej frun det gör jag inte säger han. Jag rider Black Jolly i sjätte racet Jeg er økonom så min verden drejer sig om tal investeringer. Her er en serie fra den verden. Hustruen slynger et håndklæde omkring sig og løber nedenunder. Da hun åbner døren, står naboen Bob udenfor. Før hun når at sige noget, siger Bob "jeg giver dig kroner hvis du smider håndklædet". Hun tænker over det et øjeblik og smider håndklædet og står nøgen foran Bob.

Efter få sekunder giver Bob hende kroner og går. Kvinden tager håndklædet på igen og går ovenpå. Da hun kommer ind på badeværelset, spørger hendes mand "Hvem var det?

Hvis du deler vigtige informationer omkring udestående og risici med aktionærerne, er du muligvis i stand til at undgå unødvendig afsløring. Og en fra det høje. En præst tilbyder en nonne et lift. Hun sætter sig ind, krydser benene så hun kommer til at vise noget af benet. Præsten er ved at køre galt. Efter at have fået kontrol over bilen igen, lader han en hånd glide op af hendes ben.

Nonnen siger "Fader, husk salme " Præsten fjerner sin hånd, men da han skifter gear lader han igen hånden glide op af hendes ben. Igen siger nonnen "Fader, husk salme " Præsten undskylder " Undskyld Søster, men kødet er svagt" Da de kommer til klosteret, går nonnen sin vej. Da præsten kommer til kirken, skynder han sig at slå salme op. Der står "Gå fremad og søg højere oppe - og du vil opleve himlen" Moralen: Hvis du ikke holder dig vel informeret i dit job, risikerer du at gå glip af store muligheder.

Og en fra antikkens verden: De gnider på den og en ånd kommer ud. Ånden siger "Jeg giver jer hver ét ønske" "Mig først, mig først" siger kontorassistenten "Jeg vil til Bahamas, sejle rundt i en speedbåd og slet ikke skulle tænke over livets problemer" - POOF - væk er hun "Mig nu, mig nu" siger sælgeren. Lad altid chefen tale først!! Og fra ornitologiens verden: En krage sidder i et træ og dovner den hele dagen En kanin spørger ham "Kan jeg også sidde som dig og lave ingenting hele dagen?

En ræv sprang på kaninen og åd den. For at sidde og lave ingenting, skal man sidde temmelig højt oppe. Vi slutter i den virkelige verden: En kalkun stod og sludrede med en tyr "Jeg ville virkelig ønske at jeg kunne komme op i toppen af det træ" sukkede kalkunen "men jeg har ikke energien til det" "Hvorfor spiser du ikke lidt af mine kasser" svarede tyren.

Den efterfølgende dag spiste han lidt mere af kokassen og nåede den anden gren. Endelig - efter 14 dage - sad han stolt i toppen af træet. Der gik ikke længe før han blev opdaget af bonden, som skød kalkunen ned fra træet Moralen: D fyra gubbar var max, tyvärr!

Satt du och skrev en i minuten, eller kopierade du bara in från något färdigskrivet? Åh nej jeg gik for langt: Det ved jeg også godt. Har du ikke hørt om 10 fingersystemet? D Nej jeg erkender jeg klippede og klistrede fra en mail jeg havde modtaget. Måske også derfor at jeg tog mere end 1 istedetfor at trække dem over 4 fredage: Hur skall jag hålla mig på topp, det gäller att dricka mycket Röd bullskit Tänker jag efter så kommer jag fram till att jag inte kan presentera en enda rolig historia, det får andra göra.

Jag kan göra korv! Kul att se att det rör sig här på FF sidan här kommer min senaste En storfräsare från Stockholm hade "gått i väggen" Han var utsliten och trött på storstadens stress. Han köpte sig ett litet torp, mkt avsides,djupt inne i storskogen i norra sverige.

Efter några dagar kommer en gammal man gåendes fram till torpet. Han berättar att han är närmaste grannen och bor lite drygt en halv mil därifrån Det är så här att när det flyttar in någon ny här så brukar det av gammal tradition bli ett litet inflyttningskalas säger den gamle mannnen. Stockholmaren tycker att det skulle väl kunna vara en trevlig idé. Inga problem för mig svarar Stockholmaren.

Jag har deltagit i flera firma fester som blivit rejäla "sjöslag" i slut ändan! Gubben skruvade lite på sig.. Men när det finns sprit så kan ju ibland köttets lustar väckas till liv och det blir ibland inslag av sex på dessa kalas också, jämt så du vet.. Det är lugnt jag har sett det mesta hända fram på små timmarna så det är ingen fara för min skull sa han..

De bestämde således ett datum för kalaset och gubben började sakta promenera där ifrån. Då kommer stochkholmaren på att han inte vet hur han skall klä sig för att passa in? Hur skall jag vara klädd föresten? Gubbben stannar upp, vänder sig om, spottar ut snusen och säger..

Ääh det där är inte så noga.. Kan vi tåle en til? Ja det går vist lige: Ved immigrationskontoret i Kastrup Lufthavn Nej Sverige er et underligt sted. Jeg må svine jeres statsminister til. Der er nærmest pligt til at være forarget over jeres konge. Man skal ihvertfald tale dårligt om ham og hans kone. Kan jeg så genere den svenske kirke - ja så er alt godt. En helt er en person som, i samme sætning, kan tage afstand fra regeringen, kongen samt kirken. Men gud nåde og trøste den som siger noget om muslimen: Vidga vyerna och spä inte på ogrundade fördomar!

Detta sagt utan illvilja. Det går att skämta om andra saker än etniskt urprung. Den blev faktiskt roligare!!! Måste nog sova på den innan jag kommer fram till vad som blev bättre Tænk ikke på det, den foreligger nu i en ny udgave: Det är för att Kungen, Drottningen och Stadsministern är fysiska personer. Man gör sig skyldig till en generalisering som inte kan stämma för alla muslimer. Säg hellre vem du menar. Jag tror att du får svårt att peka ut någon särskild Man kan ta som jämförelse att någon svensk säger "alla danskar är svåra att förstå när de talar".

Det stämmer för vissa. Men deras ansträngningar faller när de trots allt är danskar, vilket gör att generaliseringsregeln nr 1 inträder.

Hej Peter Nu skal vi ikke trække det her til nogen politisk debat. Det gider jeg ikke. Jeg har flere muslimske bekendte og der kommer mange af sønnens venner i vores hjem.

Jeg generaliserer gerne igen denne gang om svenskerne i lider af muslimsk forskrækkelse. Især i Stockholm, men der bor jo heller ingen muslimer. Anderledes i Malmö regionen hvor alle muslimer generalisering bor. Men der generalisering er tale forbudt. Den gode smag sejrer. Kan du give mig en god vitighed som ikke er generalisrende eller stødende?

Se det var da en udfordring hvad: D ps Peter du glemte kirken - den hellige soscialdemokratiske svenske kirke - hvad med den? Nu skal vi ikke trække det her til nogen politisk debat. Nej, jag märker det Ingen regel utan undantag, heter det ju Men det blir extra känsligt om regeln handlar om människor. Om muslimer vet vi bara en sak: Deras gud heter Allah. Från den regeln finns väl inte så många undantag egentligen. Men sen finns det ju olika inriktningar och olika stark personlig tro och religiös efterlevnad Det finns inte något som gör mig så arg som någon som kallar mig "Kristen" eftersom jag är ateist.

Visst lever jag i ett kristet land och är ledig från jobbet runt jul mm. Men därifrån till att kalla mig kristen är ett milsvid skillnad. Generaliseringar och kategoriseringar tenderar att i större grad urskilja "oss" från "dom" och det är på intet sätt till nytta för någon i dagens samhälle. Svenska statskyrkan är äldre än så.

Den har sedan Gustav Vasa varit ett sätt att koppla ihop kungamakten med religiöst förtryck Kyrkans överhuvud hamnade i Sverige istället för i Rom och fick rätt att ta ut skatter mm. Med bibelverser har folk fått veta att de inget är värda, och syndiga redan från födseln Självklart är det ett bra instrument att styra en befolkning på.

Sen uttalar sig kyrkan i diverse frågor och då är det ju lämpligt att bemöta det. Då är motparten en organisation med ett uttalat program utom när de vägrar ta ställning som t. Tala om vad ni vill så ska vi agera därefter Visst får man kritisera det! Däremot skulle jag aldrig komma på tanken att kategorisera kyrkobesökarna! Utom möjligen att varje timme i kyrkans tjänst är en bortkastad timme Jag har sjungit i en kyrkokör!

Nå jeg imødeser vittigheden - når den engang kommer. Nu skrev jeg den hellige socialdemokratiske kirke - for jeg tænker ikke på kirken fra Ruder konges tid. Dagens tipassede politiske korrekte kirke som ikke fornærmer nogen.

Du skal ikke være flov over at du er døbt og konfirmeret har sunget i kirkekor og sikkert en skønne dag bliver begravet fra kirken. Kirken er den fornemste antikvitet vi har: Jeg kommer heller ikke sådan i den danske folkekirke, men jeg vil til hver en tid forsvare den og dens ret til at få kirkeskat. Kirkeskat er en af de mest nyttige skatter vi har. Nu gider jeg ikke længere se på den udelukkelse på forsiden.

Så der skal noget nyt til. Det andet bliver for kedeligt. Nogen som har en god historie? Nu hänger ni löst "Allmänintresset" kommer att inhåva er som Stor Moguler, Peter och Hose med alla förpliktelser det kommer att innebära. Jag förstår inte vad du menar? Har du hört den där Egon Kärrman-låten, Bla-bla-bla-bla?

Där han jobbar upp en egen slutledning i sista strofen. Om han sätter på sig finkostymen så tycker frugan att han ska spara den till bättre tillfällen, t. Men det är kanske det han tänker på? Jasså, önskar du livet ur mig också, säger frugan på slutet. Från en fjäder till en hel höna på en gång. Lite samma sak är det att läsa dina inlägg. Helt plötsligt hamnar man i ett sammanhang som man inte har någon aning om. Jag måste ha missat några steg i kedjan. En man kom in på en bar med sin krokodil.

För att visa det ska jag ge er ett litet smakprov på vad den kan. Mannen öppnade därpå sin gylf och halade fram sina genitalier. Han drog åt sig sin krokodil, knackade till krokodilen på nosen, varpå krokodilen öppnade sin väldiga käft. Därefter stoppade mannen in sitt organ i krokodilens gap, knackade åter på krokodilens nos, varpå krokodilen slöt sina käftar kring mannens apparat.

Det gick ett sus bland de församlade, men mannen lugnade sin publik: Hela baren höll andan. Efter ett antal minuter tyckte mannen det fick räcka.

Han tog tag i en flaska från bardisken, slog flaskan i huvudet på krokodilen, varpå krokodilen öppnadesitt gap och mannen tog ut sin oskadda trollstav, som han sedan lirkade in på sin vanliga plats. De förskräckta men mäkta imponerade åskådarna visade mannen sin beundran med en rungande applåd. Är det någon som vill pröva? Efter en kort stund räckte en blondin upp handen och sa: Morgondagens garv redan i dag, kan det bli bättre?

Hon skratta på sig och det gjord vi tillsammans. En riktigt bra fräckis Ballo. Det kan man da kalde selvtillid. Den når selvfølgelig ikke de højder som krokodillen, men lidt er også ret. Selvtillid er når en lille mus svømmer på ryggen, ned af storebælt med stådreng, og råber: Den va också bra Det är alltid den lille som alltid tror den är störst: Gör en liten smyg comeback så här på fredags kvällen..

En dam i 50 års åldern hade opererat in en slags skruv i nacken! Det här var det allra senaste inom plastik kirurgin. Det fungerade så att när man tyckte att huden började kännas lite slapp i ansiktet så drog man helt enkelt åt lite med skruven och då stramades skinnet åt och man såg lite yngre ut. Efter femton år kommer damen tillbaka till sin läkare för att få bukt med bi effekterna som tillkommit. Över telefon hade hon förklarat att hon i det stora hela varit mycket nöjd med skruven och hon hade med jämna mellanrum dragit åt lite.

Men nu hade hon bla fått två stora påsar under ögonen som hon inte blev av med. När hon så till slut efter femton år träffar doktorn igen så skriker han genast..

Barbro hade ont om pengar och satt och funderade på hur hon skulle kunna tjäna lite extra. Hon pratade med sin kompis Arne, som berättade att han fick extra inkomster genom att ge blod och sperma. Barbro tänkte länge på vad Arne sagt. Hon tyckte inte riktigt om tanken på att bli blodgivare, så nästa dag satt hon i väntrummet på spermabanken. När sköterskan fick se Barbro muttrade hon: Finner, till min förskräckelse, att jag inte tycker om den här sidan.

Tycker mest den innehåller plumpa och sexistiska skämt som borde ligga i malpåse Har du tænkt på en vittighed som ikke er racistisk, sexistisk eller gør nar af invalider eller sorte eller andre minoriteter. Sådan en vittighed er ikke sjov. Du kan ikke komme med en vits som ikke gør grin med en af de grupper. Nu fick jag förklaringen till skäggväxten Att jag inte tänkt på det Får allt sluta skruva: D Men Sladden då Detta är väl inte så farligt: D Gör dej inte äldre än va du är: I mitt tycke får man inte och då tycker jag det inte är kul heller driva med handikappade, invandrare och minderåriga m.

Att vissa skämt går ut på sex och emot våra olika kön är däremot okej under rimliga gränser. Men Sladden då Detta är väl inte så farligt: Många tycker att jag är tråkig men det får jag leva med: Efter 35 år i restaurang branchen så är dessa historier småpotatis. Men du får allt sluta kalla dig gammal för det är Du ju inte Du är ju mitt i livet pojk..

Idag är idag och i morgon är gårdagen historia. Tycker att du ska ta bort gammgubbe under din avatar och sätt dit Attraktiv 47 åring känns bättre så: Ha en bra helg Sladden ;.

Det handler jo ikke om at man gør sig morsom for at genere de pågældende. Så er der altså noget galt. Vi er på vej mod et surt og trist samfund. ALT skal være politisk korrekt - jeg siger velbekomme: Jag slutar på fredag. De flesta har tyvärr inte det, men som sagt man måste ju inte skratta.

En bra fräckis skall, i mitt tycke, ha en lite oväntad "knorr" på slutet. Dax att återuppliva denna tråden lite I väntrummet på djurkliniken satt en gammal Jack Russel en collie samt en Greyhound. Jag sprang fram till hennes putande bak och sätte på henne " "Aj aj aj " sa Jack Russeln " Så då ska du också avlivas idag?

Det senaste ekivoka modet från Paris skall enligt en säker källa vara små nätta handväskor tillverkade i penis skin från Afrika! De säljer som bara den tydligen. Några lätta smekningar med handen och så står man där med en resväska Robert från västergötland var på besök hos doktorn i Skövde..

Doktorn hade aldrig tidigare sett något liknade. Eftersom Robert inte hade varit varken utomlands eller strulat på flera år så skickade doktorn hem honom med några tabletter som var bra för de flesta åkommor. Om inte besvären var bättre inom en vecka så skulle han komma tillbaka för att ta grundliga prover för analys. Veckan gick och bättringen uteblev så Robert stog snart framför doktorn igen med byxorna nere.

Doktorn skakade på sitt huvud, detta såg inte bra ut. Robert ryckte lite på axlarna, det fanns inget konstigt där vad han kunde komma på. Pysslar du med något speciellt? Kortisar är ibland lättare att komma ihåg, men dessa kunde ni väl redan? Vad sa pigan när hon vaknade upp liggandes på marken under en ko? Ingen av dom har varit ihop på många år!

Varför har tomten så stor pung? Varför står norrmännen nakna längs stranden? De väntar på den nya porr vågen!

Vad är det för likhet mellan en afrikan och en julgran? Båda har färgade kulor i grenen! Hur ser en norsk massage stav ut? Ett treo rör med en humla inuti! Vad är det för skillnad mellan ett polskt luder och en Capriciosa? Capriciosan kan du få utan svamp!

Hur gör man en Pajjala Man slickar sig själv i armhålan samtidigt som man onanerar! Varför är oftast kvinnor sämre än män på att fick parkera? Deras män har sagt till dom " jo älskling, den ÄR faktiskt 22 cm lång " Den riktigt korkade Varför stoppade norrmannen snoppen i vattnet så fort han kunde? Han hade hört att sjön suger! Pekka var hos doktorn.. Låång tuff dag idag! Har kört många hästar och är faktiskt lite sliten!

Imorgon bitti åker jag till Arvika och kör istrav med ett kallblod åt en bekant. Dagens fräckis snappade jag upp i stallet det är där de flesta kommer ifrån Så jag sitter inte och läser andras historier eller hittar på egna utan har ett bra minne när det gäller sånt jag hör. Per-Johan hade träffat en flicka på krogen och följt med henne hem. Ganska omgående hamnade de i sängen och de älskade hela natten. På morgonen dagen därpå började Per-Johan ana lite oråd.

Baksmällan gjorde sig påmind och flickan brevid honom i sängen var inte alls lika tilldragande som han mindes från kvällen innan. Men det kändes inte som det värsta.

På en hylla i säng kammaren skymtade han ett fotografi av en skäggig man som inte såg särskillt sympatisk ut. Han började bli orolig om han hamnat inne på någon annans "revir" Han kände sig tvingad att fråga om det var hennes pojkvän? Hon log mot honom och sa att det var det inte. Varför har hon en bild på det där fula typen då? Är det din bror? Undrade han Nej Nej sa hon och började kyssa honom. Per-johan kunde inte släppa detta nu.. Är det din far eller någon annan släkting?

Snälla du fundera inte på det sa hon, Jag älskar dig och jag har ingen annan du behöver inte vara svart sjuk! Om vi ska kunna fortsätta träffas så måste vi vara öppna och ärliga mot varandra sa Per-Johan och lät nu märkbart besvärad ut på rösten. Tro mig, det är inget att bry sig om det är ett kort jag sparat för skojs skull, slappna av nu!

Men Per-Johan var långt ifrån avslappnad han behövde ha ett svar och det nu. Vem fan är den där fule skogshuggar typen du har på ett foto i din sängkammare? Det är ju jag före operationen En del "FF" blir gärna lite väl grabbiga ibland så jag får väl ta en lite oskyldigare som omväxling.

Den lilla flickan satt på den fullsatta bussen. Hon nådde inte riktigt ner till golvet utan satt och dinglade med benen. I munnen hade hon en slicke pinne. Rätt som det var så tappar hon slickepinnen på bussens golv. Flickan tar upp slickepinnen som blivit både smutsig och hårig. Hon rynkar på sin näsa och suckar.

En äldre herre som sett det hela böjer sig mot henne och säger: Har du fått hår på karamellen? Flickan tittar på den gamla mannen och svarar: Neej klart jag inte har fått det! Jag är ju bara sex år ju För min del är jag urkass på vitsar men man kan ju uppskatta, klippa klorna var något extra.

Så var det gamle Olle som bodde mitt ute i skogen i ett gammalt torp. Dagligen fick han besök av Ulla från hemtjänsten. En dag frågar hon varför han aldrig skaffat sig en kvinna? Han berättar då för henne att det blev aldrig så och han är lite deppig över att aldrig haft ett fruntimmer. Ulla som är lite nyfiken av sig frågar hur gamle Olle har gjort när köttets lustar har gjort sig påminda? Jo berättar han, jag har en gammal död gran på baksidan av torpet med ett hål i som sitter i lagom höjd så att säga.

Dit går jag när det trycker på! Ulla som var lite åren hon också samt var änka sen några år tillbaka tyckte synd om den gamle mannen och erbjöd sig att "ställa upp" så att han skulle få prova ett riktigt fruntimmer! Gamle Olle nappade omgående på erbjudandet och de klädde omgående av sig. Olle bad att få gå till väga på det sättet han var van vid.

Ulla vänder sig om och Olle tar sats och springer fram och sparkar henne hårt i ändan! Men vad tar du dig till? Vad gör du så för? Jo jag brukar alltid kolla upp så att inte hackspetten är hemma Mannen kom hem efter en lång arbetsdag och får se sin fru ståendes framför hall spegeln i bar överkropp, beundrandes sina bröst Vad sysslar du med då?

Han sa inget om det 50 åriga arslet som du dras med? Nej vi pratade faktiskt inte om dig överhuvudtaget Så var det den kaxiga bruden som fått med sig en kille hem efter ett krog besök. På morgonen dagen därpå så säger hon till killen " Det var inget vidare stort instrument du hade direkt" Han finner sig dock snabbt med repliken " Äh han är bara inte så van vid att uppträda i så stora lokaler": Något som min sambo skulle svara om mig: Ett tips inför helgen kanske? Man ger henne en Nyinlärd fräckis kommer här..

En liten flicka var ute och cyklade på sin nya cykel och möter då en ridande polis. Metall svarvaren Robert kliver in på apoteket i Skövde glad i hågen. Han håller sin högra hand högt uppe i luften och spretar lite demonstrativt med fingrarna så att alla ska se. När det blir hans tur så informerar han högljudt expediten att ikväll skulle han minsann ha träff med FEM snygga tjejer som han fått kontakt med via internet!

Och då behöver han själv klart FEM st viagra eftersom han har fått för sig att ikväll är det hans stora kväll. Han får sina viagra och han spatserar kaxigt ut från apoteket, fortfarande med fem fingrar i luften. Dagen därpå är han apotekets första kund när de öppnar. Han håller den här gången båda sina händer i luften och spretar med fingrarna. När han kommer fram till samma expedit som gett honom 5 viagra dagen innan så utbrister hon "men kära mäniska, inte vill du väl ha 10 nya viagra?

Begreppet fredagsfräckisen dök upp i mitt huvud under ett besök i den lokala brädgården i går förmiddag. Innehavaren har, förutom bräder, en hel del sådana historier i lagret. En elefant och en kamel möttes och studerade varan intresserat, elefanten säger: Vad är du för en konstig en som har tuttarna uppe på ryggen?

Du ska väl inget säga, säger kamelen, du som har Petternicklas mitt i ansiktet. En dag försenad FF En kille hade raggat upp en tjej. Hon gav honom förslaget att de kanske skulle åka en sväng med hans bil någonstans där de kunde vara ensamma.

När han kört långt ut på landet på en liten enslig väg så stannade han och de började kela och pussas. Killen var mycket tänd på tjejen och började knäppa upp hennes blus. Då säger hon plötsligt att hon igentligen är ett fnask och om det skall bli något mera så får han pröjsa en femhundring. Killen blir mycket snopen och besviken men han betalar henne och de sätter igång. Efteråt så sätter han sig och stirrar rakt ut genom bilfönstret. Ska vi inte åka säger hon?

Jodå säger han men jag är igentligen en taxi chaufför och vill du åka med tillbaka så kostar resan en femhundring Lördag kanske också kräver en historia? En liten pojk och en likaledes liten flicka står och försöker imponera på varandra, pojken säger; titta här, jag har tio öre!

Det är väl inget, säger flickan, jag har en femtioöring. Pojken replikerar omgående, men här har jag en hel krona, Asch, säger flickan och jonglerar med två stycken i sin ena hand, jag har två stycken. När de monetära tillgångarna var genomgångna och vår pojkvän stod som en förlorare fick han en ide, drar ner sina byxor och visar de kroppsliga manliga utensilierna och säger: Men en sådan här har du väl inte?

Flickan skruvar generat på sig och svarar, nej det har jag inte. Sedan lyfter hon sin kjol och säger, men jag har en sådan här! Och med den kan jag få tio sådana som dig. Hörde den på radion i går när jag åkte hem från jobbet och måste dra den här: Mamma vad är det där för djur? Det är en asätare. Det var mannen som hade problem med en axel och gick till doktorn.

Tejpa fast en 10 öring på axeln och lyfta den och säg 10 öre, det gick en vecka och mannen återkom med problem med den andra axeln, samma recept och mannen återkom en vecka senare med ryggproblem och doktorn ordinerade en 50 öring fasttejpad i svanken och tillsägelse om att säga 50 öre och samtidigt dra höfterna bakåt.

Mannen gick runt i en vecka och lyfte höger axel och sa 10 öre, vänster axel och sa 10 öre, drog höfterna bakåt och sa 50 öre men fick problem med magen och gick tillbaka till doktorn och fick ordination att tejpa fast 1 krona i naveln och samtidigt som han sköt fram höfterna skulle han säga 1 krona och han följde doktorns ordination.

Det blev sista Lördagen i månaden och frun förväntade sig en belägring, dom gick till sängs och mannen började med att lyfta höger axel och säga 10 öre, vänster axel och säga 10 öre, dra höfterna bakåt och säga 50 öre och till slut skuta fram höfterna och säga 1 krona med följd att frun fick smaka, detta upprepades några gånger men frun blev bara irriterad och frågade, är detta de ända du kan prestera?

Jovisst kan han det svarade kvinnan. En som jag hörde förra veckan som var riktigt kul Mannen i dryga sextio års åldern kliver in på pastors expeditionen och frågar efter prästen. När han till slut träffar honom så säger mannen att det hänt något som han upplever som genant och besvärande. Prästen ber honom förstås att berätta. Jo du förstår att igår eftermiddag så stog frugan och rotade i frysboxen. Hon hade för första gången på länge kjol på sig. Rumpen på henne vickade så inbjudande och plötsligt så bara händer det!

Jag går fram och lyfter på kjolen, drar ner trosorna och tar henne bakifrån så där helt utan vidare. Jag skäms så hemskt för mitt beteende. Prästen tycker inte att han skall skämmas utan tvärtom vara glad att de trots sin ålder fortfarande kan älska med varandra. Hon är ju din livskamrat och inte har kyrkan något imot att mäniskor visar känslor för varandra.

Gå hem och var glad du istället och fundera inte något mer på det här sa prästen. Mannen kände sig direkt mkt mer uppåt och gick nöjd hem. Efter ca 1 timme så dyker en kvinna i ungefär samma ålder upp hos prästen. Hon berättar samma historia som han hört tidigare om frysboxen,kjolen och hennes man som tog henne bakifrån.

Prästen blir nu lite full i skratt och berättar för kvinnan att hennes man varit där tidigare. Och han säger likadant till henne att detta var inte något att skämmas för, det är helt naturligt och absolut inte pinsamt. Fundera inget mer du heller på detta tycker han. Kvinnan nickar lite tveksamt och säger sen.. Vi får väl hoppas att personalen på Ica glömmer bort detta också Det var en stor röjjar fest med maskerad och kön till festen var så lång och stökig att man hade fått ställa två gubbar i dörren som dörrvakter för att få någon ordning på det hela.

Folk hade klätt ut sig till allt möjligt, stålmannen, prinsessor,varulvar mm trängdes i kön. Vakterna hade fått order om att man måste vara utklädd för att få komma in på festen. Så när det helt plötsligt står ett spritt språngande naken kvinna i ett ganska berusat tillstånd framför dom så måste de ju bara fråga vad hon är utklädd till!

Ja är utklädd till Adam ser ni väl grabbar.. Borde du inte ha en snopp då? Lugn i stormen grabbar.. Snopp kommer jag garanterat att få när jag väl kommer in Inför dagens FF så varnas känsliga läsare ; En hippie hade gått och kärat ner sig i en mycket vacker ung nunna. Varje dag så åkte de på samma buss och hippien hade flertalet gånger förgäves försökt att få en träff med nunnan. En dag efter att han återigen blivit avvisad av nunnan så beklagade han sig för buss chauffören.

Jag är så himla kär i henne och min största önskan vore att få ha sex med en sådan vacker och orörd kvinna. Chauffören berättar då för hippien att han skall få ett tips som kan gå vägen.

Han känner till att nunnan ibland mässar om nätterna och eftersom hon alltid stiger av vid samma kyrka så skulle det ju gå att vänta på henne där i mörkret. Klä ut dig med skägg och vita kläder och gå fram och säg att du är gud eller jesus och befall att få ha sex med henne!

Thaimassage recensioner homo shemale copenhagen

Escortq hotmail se eskort shemale homosexuell

Thaimassage falköping gay eskort ukraina